Adios

Debí hacerlo el lunes cuando me lo propuse.
Malditas hormonas traicioneras.
En fin, siempre se hace esto los primeros 5 dias de primavera.
Debí hacerlo el lunes....me hubiese ahorrado 3 días de llorar.
Sabes pk?
Pk no puedo soportar las voces en mi kabeza...
Pk no puedo soportar ver las imagenes...
Verme muerta....ver como me violan...
Escuchar como me gritan puta...maraka....zorra...
No lo aguanto...
Ojala fuera x alguien....
Es la excusa en realidad....
¿Quien entenderia las voces...las imagenes?
O....simplemesçnte soy una loka de patio?
Prefiero pensar que estoy loka....ke hice esto pk soy una demente...
No puedo concentrarme....las voces me hablan en todos lados...
me da miedo!
Tengo panico en realidad...
Y....la gente en ke confio no tiene tiempo....
nunka estan!
¿Me creeran?
Kien sabe....en realidad...
no se sabrá.

Espero que....despues que haga esto...no despierte.
Me da miedo despertar y seguir con la tortura.
Un beso...
los amo inimaginablemente.
Gracias x cada segundo de su tiempo en el ke me hicieron sentir viva.
Gracias, a ti, por hacer que la caída fuese menos dolorosa, porque te prometo que en vez de sentir que moría, sentía que volaba...te adoro.
Gracias familia....por confiar en mi. No saben cuanto los amo.
Perdon x ser tan cobarde.

Planes

Hay tantos planes para la vida...
Hay tanto que hacer...
Escucho a mi gente hablar de planes....para la otra semana, el otro mes, fin de año, vacaciones...
Entristezco.
Sé que, dentro mío hay tantas ganas de seguir...
Tantas ganas de millones de cosas.
Dualidad infernal.

coincidencias

Cuando pensé que las cosas no podían ser peor...
cuando ya estaba todo negro, pude ver que hay mas...
Todavía no estoy en el infierno.
"nos parecemos tanto"....
Otra maldita excusa...
"No te veo mas que como una amiga...no me produces nada"..
Mentiras.
Mirame como soy...una maldita puta que sabe producir las sensaciones que quieres.
Otra mas que puede hacerte sentir bien una noche....un dia....lo que sea.
Yo no quería que fuese así....juro que no lo quería.
Pero pasó...
Ahora, todos, absolutamente todos me ven como lo que nunca quize ser.
Como sea....mi cerebro está lavado...
Ya me encontré....
Mirame....soy una maldita puta...

tiempo

Pasan las horas...las benditas horas.
Tirito al saber que, pronto, llegará la hora.
Mis entrañas se estremecen...mi corazon late mas rápido.
La muerte se acerca...puedo sentirla...
El frío ya es parte de mi ser, me acostumbré a el...
¿Es por que ya lo decidí?....¿Voy muriendo cada día un poco?
Quizás...quien sabe.
Mi semana pasó extremadamente rápido...
Pensé que la disfrutaría mas...
Cada noche....lloro por las pequeñas cosas que he visto...detalles..
pero que en mis últimos momentos, serán recuerdos maravillosos.
Tengo miedo...en realidad, tengo pánico...
Pero, las cosas ya no van bien.
Soy un maldito zombie caminando por las calles....
y, creo que es mejor terminar con esto.
Sueño cada noche que muero....y lentamente se vuelve ralidad.
Siento que me desvanezco...y mi alma grita por dentro...
porque cree que aún hay una salida...un final feliz.
Pero, ambos sabemos que no es así...Hollywood nos ha lavado el cerebro.
En fin...las cosas están hechas, las desiciones tomadas...
Y...en unos días...todo será parte de una tormentosa historia de un anónimo mas de Santiago de Chile.

egolatras...

No es por alguien....
...es por estar muerta en vida y querer que la muerte sea definitiva.

Despedida

Creo que, es un buen momento para decir adiós.
Gracias a todos por su cariño, dedicación, amor incondicional....los que me lo dieron!
Las cosas no salieron como quiziera...y me temo que no soy tan fuerte ni dedicada a la vida
como para poder seguir.
Me cansé...creo que es eso.
Cobarde, débil, patética....esas son algunas de las cosas que pienso a diario...pero lo he meditado
bastante....y no puedo dejar de tener los pensamientos suicidas que tengo.
Disparos, asfixias, saltos desde edificios....incluso he involucrado a otros en mis fantasias, y eso no esta bien. Si alguien va a morir aquí, seré solo yo.
"Músicos....son tan inestables" dice mi mamá....somos tan sensibles a las cosas.
Creo que es así. Quizas desiquilibrada, loca....no lo se.
Lo único que lamento profundamente es que sea tan cerca de una fecha amada...que te afecte a ti mi querido...no quiero que pierdas tu vida conmemorando mi muerte y no tu nacimiento.
Perdonenme....sus sueños proyectados en mi, todo lo que entregaron, todo lo que invirtieron en mi...todo se pierde por mi cobardia...por no saber hacer las cosas bien.
Me duele darme cuenta que las cosas serían diferentes si hubiese pensado claro...si hubiese dicho las cosas como son: Que amo, que odio, que quiero y que no.
Ahora ya es tarde....perdí tanto.....irrecuperable.
Y no quiero vivir pensando en todo el tesoro que perdí....todo lo maravilloso que eres...y que alcanze a disfrutar tan solo un momento.
Tengo pena, rabia, dolor, angustia....
Y aunque me digan que las cosas cambiarán, sabemos que lo hecho hecho está.
Gracias a los que sabían de todo....y que estuvieron conmigo para alentarme.
Gracias a mi familia por creer en mi.
Gracias a mis gatitos...que amo con mi corazon, y que estuvieron conmigo en lo peor.
Gracias hermano, por amarme sin creer lo peor de mi....aunque lo sabes todo.
Gracias flaka....que estuviste aqui y compartiste mis ideas suicidas....
Gracias David, por por ser mi amigo... por amarme asi como soy...por cuidarme y protegerme del dolor.
Gracias a todos los que me hicieron sentir viva por algunos instantes...pero la muerte en vida es terrible....y no quiero seguir asi.
Los amo, estan en mi corazon....todos y cada uno.
No esten tristes....la muerte es parte de la vida....y simplemente decidí tomar las riendas de la mía.
No quiero luto, quiero fiesta....quiero colores...quiero mi escencia.
Besos...

Si supieras...

Me decias que no eras lo bastante para mi...
Que me harías sufrir...
Que te encantaría intentarlo...pero que no querías herirme..
No querías separarte de mi.
Ahora, ¿Puedes ver la realidad?
Soy yo la que te hice sufrir, la que no es lo bastante buena para ti.
Finalmente fuí yo la que no supo valorarte...la que no supo retener algo tan maravilloso.
Es irónico...pensé que...en vez de que te fueras...vendrías a estar conmigo.
Pensé que...te pasaría lo mismo que a mi.
Pero...al final la kgue.
No te gustan las mujeres de ojos hinchados?
Mirame ahora...estan hinchadisimos de tanto llorar.
El cielo ha llorado dias enteros conmigo...
nisiquiera porque te amo..porque no es así.
Es porque, como tu me dijiste, cuando me tocas me siento viva.
Cuando siento mi pecho junto al tuyo, quizas no toque el cielo,
pero siento que puedo respirar denuevo.
Ansias, celos, cariño, alegria, pena...como sea...
Pero me siento viva.